Top 3 des mes articles préférés sur WikiHow

Bonjoure.

Tu es sûrement là parce que tu t'ennuies. Ou parce que je t'ai dit "J'AI POSTÉ UN NOUVEL ARTICLE TU L'AS LU ????" et si tu m'as répondu "oui" en pensant t'en sortir en le lisant rapidement avant que je te demande ce que t'en penses t'es bien ken. pd.

Mais si tu es là parce que tu t'ennuies, je peux t'aider à bien procrastiner ta journée. Ou au moins une bonne demi-heure si tu es faible.

Je te présente WikiHow.

Si tu n'en n'as jamais entendu parler c'est normal, tout le monde ne peut pas connaitre le D4Rk NeT, le DeeP wEb, l'internet de satan. WikiHow est un manuel de TOUT, dont le but final est d'expliquer comment TOUT faire. TOUT. Ça va de comment savoir si on a une sinusite, à comment atteindre la paix intérieure, en passant par comment fabriquer des tampons écologiques avec des éponges de mer ou comment démarrer une secte.

Tu peux évidemment t'en servir pour avoir des idées pour refaire la déco chez toi, ou planifier tes vacances, mais le plus intéressant sur ce site merveilleux restent les catégories Relations sociales et Vie de la famille.


Le site anglais est bien plus complet et tu y trouveras des articles pas encore traduits en français, tels que comment avoir l'air bonne pour son copain avec des conseils particulièrement pertinents :
Take care of your hygiene. If you don't show that you respect yourself, why will he respect you?
C'est vrai ça, si tu t'respectes pas toi même comment veux-tu qu'les autres ils t'respectent ?


Mais aussi diantre, comment savoir ce que veulent les femmes ? 

Understand that they are also human beings. 
Prochainement dans WikiHow "comment comprendre qu'une femme est un être humain". 

Women are very sensitive so be comforting and sweet.
Oui les femmes sont sensibles. Les femmes sont parfois poètes, les femmes peuvent chanter et danser, une femme peut faire la cuisine ou les papiers peints. 

Make plenty of eye contact to make her the center of attention. Also, avoid the urge to look around. When you do, it makes her feel like insecure and like you are looking for someone else.
Regardez-la. Tout. Le. Temps. 

There is nothing sexier than a man who knows what he wants and isn’t afraid to go for it.
Si, Jared Leto torse nu. Et un tas d'autres trucs mais on va pas partir là dedans. 

Women do not want to feel like a man's life revolves around her. It can feel smothering and be stressful.
Donc si tu la regardes pas tout le temps t'es niqué mais si tu la regardes trop elle va stresser. Démerde-toi avec ça.




À noter que la version française de cet article contient des informations encore plus précises pour comprendre les femmes, telles que Les femmes ont leurs règles une fois par mois, et Souvenez-vous que les femmes sont compétitives. Les femmes se font la guerre dans tous les domaines.

Acceptez que toutes les femmes soient différentes. Trop généraliser vous fera non seulement paraître ignare, mais aussi irrespectueux et ingrat.
Qui je rappelle était précédé de "Souvenez-vous que les femmes sont compétitives."


Allons de ce pas vérifier comment comprendre les hommes!
Sachez que les hommes ont tendance à être plus compétitifs.


...


Ok.


La catégorie jeunesse vous apprendra comment faire le mur et comment faire le mur sans se faire prendre, réfléchissez donc au préalable si vous voulez vous faire prendre ou pas.


Tu peux apprendre à utiliser un test de grossesse pour éviter d'avoir à te servir de la notice, mais tu peux aussi apprendre à apprendre à te servir de ladite notice, LES POSSIBILITÉS SONT INFINIES N'EST-CE-PAS MERVEILLEUX ?

Passons donc au

Top 3 de mes articles préférés sur WikiHow. ❤❆✭㋡

Comment aimer votre petite amie

Achetez-lui quelque chose de personnel.

 

Cet ourson moche par exemple. Ou n'importe quoi tant qu'elle regarde votre cadeau avec des yeux de flétan et que des cœurs sortent de ses cheveux.


Si elle vous dit qu’elle vous aime, embrassez-la légèrement, puis soufflez « Je t’aime davantage » pendant que vous touchez toujours ses lèvres.

Suivez bien le dessin, il faut enfoncer son doigt dans le menton de la petite amie jusqu'à ce qu'elle ait mal.

Partagez des blagues personnelles.
 

"Hihihi laisse moi te rendre aveugle en te mettant cette peinture toxique dans les yeux!"


S’il y a un aliment qu’elle aime, achetez-en et surprenez-la.

Une tablette de chocolat noir Nestlé dessert nécessite au moins un paquet cadeau énorme avec un gros nœud. Enfin tant que c'est un aliment qu'elle aime. (notez qu'elle a désormais les yeux brulés depuis la blague de la peinture, merci WikiHow).

Si elle est à la traîne, prenez-la dans vos bras et portez-la.

 

Comme ça aléatoirement. Si vous n'êtes pas capable de porter votre petite amie à longueur de journée, vous ne l'aimez pas vraiment.


Aimez-la même quand elle est détestable.
Je... euh oui. Voilà.

Donnez-lui votre sweatshirt et câlinez-la.

Ok ça part en couille. Elle a peut-être même pas froid ?!?

Dites-lui combien vous l’aimez.
Sur une échelle de 1 à 12 ? SOIS PLUS PRÉCIS WIKIHOW.

Si vous commencez à vous disputer, arrêtez et dites : « Je t’aime et je suis désolé, pouvons-nous arrêter de nous disputer ? » 

Même si c'est sa faute ÉCRASEZ-VOUS COMME UNE VIEILLE MERDE c'est ça l'amour.

Lorsqu’une fille est en colère contre vous, n’arrêtez jamais de lui parler même si elle dit « Va-t-en » ou « Je ne veux plus jamais te parler ».
Suivez-la chez elle même si elle appelle la police. Ça lui montrera que vous tenez à elle.


Donnez-lui des petits noms.
Liste non exhaustive: Ma tite biatch. Poupoule. Ma poule. Cocotte. Coquine. Coquette. Coquillette et autres dérivés de pâtes.

Faites-la rire, en toute circonstance.

SURTOUT aux enterrements. 

Et n'oublions pas les conseils en bas de page:
Ne la trompez pas.
Apprenez à la connaître pour ce qu'elle est, non pas juste pour ses lèvres. OU SA SCHNECK. 
Aimez-la très sérieusement.
Ne lui dites JAMAIS qu’elle est moche, grosse, etc. (même si vous plaisantez), à moins que vous ne vouliez pas d’enfant.
Certains de ces conseils peuvent paraître un peu effrayants si vous sortez avec une fille depuis moins d’un mois.

Certains de ces conseils sont effrayants de base mais c'est gentil de prévenir.



Vous avez pu constater le talent des dessinateurs de WikiHow, profitez de l'article suivant pour admirer la pertinence du choix des images.

Comment dormir nu(e)

Vous pensiez qu'il suffisait de dormir sans vos vêtements? Lol bande de nazes c'est bien plus subtil que ça.


Si cela n'est pas dangereux, bloquez la porte.

Tout le monde n'a pas de verrou sur sa porte. Qu’à cela ne tienne, installez un verrou un système ingénieux de planche de 6kg en forme de scie pour bloquer votre porte de chambre, vous vous sentirez bien plus en sécurité pour dormir la teub à l'air.


Réglez votre réveil afin de vous lever tôt. De cette façon, vous pourrez vous lever et vous vêtir avant que vos enfants ne viennent frapper à votre porte.

4h du mat c'est le minimum pour arriver à s'habiller à temps avant que toute la chine débarque dans ta chambre.


Songez à dormir dans un sac de couchage. De cette façon, vous resterez bien au chaud et si quelqu'un fait irruption dans votre chambre, il ne remarquera pas que vous êtes nu. Vous pourrez en plus garder des vêtements à l'intérieur du sac de couchage.
Un sac de couchage pourquoi on n'y pense jamais ?
Je suis surprise qu'ils ne conseillent pas de coudre des lanières qui garderaient les draps au niveau du cou. Un genre de bretelles pour linge de lit. UN PORTE-JARRETAIE. C'est hyper drôle je vais leur envoyer mon idée.


Si vous êtes somnambule ou prenez un médicament qui pourrait favoriser le somnambulisme, il sera peut-être préférable de ne pas dormir nu. Vous ne voudriez pas vous réveiller nu au milieu de votre salon, votre famille entière les yeux rivés sur vous !
Un spectacle d'hélicobite est si vite arrivé, prenez vos précautions!




Maintenant que tu sais comment aimer ta petite amie et dormir à poil avec elle, elle va probablement se servir de WikiHow pour te piéger dans cette relation, tu vas finir par fonder une famille, et là bon, ta vie est un scandale. Que-dis-tu? Tu cherches un moyen de t'éloigner le plus possible de ta famille? WikiHow a ce qu'il te faut!

Comment aménager une tanière d'homme

Une tanière d'homme est un coin de la maison qui est dédié entièrement aux activités de l'homme, qu'il soit seul ou avec ses amis.
Activités telles que regarder du foute ou la masturbation mutuelle probablement.


Préparez-vous à devoir négocier. Aménager une tanière d'homme chez vous peut devenir le sujet de beaucoup de négociations et de compromis avec votre épouse.
Négocier négocier négocier. Et préparez-vous à ce que cette connasse vous fasse bien chier.


Promettez que vous ferez un certain nombre d'heures de tâches ménagères.
Pensez au temps que vous allez pouvoir passer loin de votre famille, ça vaut bien une ou deux heures de vaisselle.


Fixez des heures régulières consacrées uniquement à votre famille.
Et non pas l'inverse. Le mieux c'est de mettre une alarme sur votre portable comme vous le feriez pour vous rappeler de prendre un médicament. Obligez-vous à sortir de votre tanière une grosse heure par jour, pendant le repas du soir par exemple. Il ne faudrait pas oublier à quoi ressemblent vos enfants ;)))

Isolez la pièce et insonorisez-la. Vos matchs de football et vos parties de poker ne doivent pas être interrompus par une épouse ou un voisin qui n'arrive pas à dormir.

Et les stripteaseuses ça fait un bordel vous imaginez pas.


Peignez les murs ou mettez-y du papier peint; Ajoutez des lumières et des rideaux; Ajoutez des sièges confortables; Ajoutez des tables et d'autres meubles; Ajoutez une télévision et une radio; Installez un bar et/ou un frigo; Installez un ordinateur; Installez un système audio ambiophonique; Installez ce qu'il faut pour jouer; Installez des équipements sportifs; Aménagez-vous un coin « atelier ». Ajoutez ce que vous voulez (tu voulais pas commencer par là?) par exemple une machine à fumée ou d'autres jouets pour hommes qui donneront du style à votre tanière.
Jusqu'ici ça pourrait ressembler à un salon normal mais ne vous méprenez pas, on n'y pratique que des activités de mâles, n'allez pas y mettre un mur rose ou une machine à coudre espèce de fiotte.


Vous pouvez aussi négocier avec votre compagne pour transférer quelques-unes des décorations murales de la maison vers votre tanière.
Négocier négocier négocier.


Avoir des posters de mannequins, dénudés ou pas, fait aussi partie des classiques, mais certaines épouses ne seront pas d'accord.
Ces reloues.

Mettez des magazines et des gadgets à disposition [par exemple] des gadgets bizarres, des choses que vous avez achetées aux puces et d'autres objets que vous avez trouvés au cours de votre vie - surtout si votre famille vous interdit de les mettre ailleurs dans la maison !

Cette famille de connards.

Si vous avez des enfants, pensez à mettre une serrure sur la porte de votre tanière, pour éviter qu'ils tombent sur vos alcools, vos fusils et vos magazines pour adultes.
Une serrure ou la planche de 6kg comme sur la porte de la chambre. Oh et puis mets des planches partout fais-toi plaiz.


Les habitudes qu'une tanière d'homme peut vous faire prendre peuvent créer des tensions au sein de votre famille. N'y passez pas votre vie.
Conseil très pertinent à la fin d'un article qui explique comment se faire un salon interdit au reste de la famille où on peut facilement tenir un siège pendant six mois.



Si ça devient infernal et que votre femme demande l'autorisation d'utiliser votre tanière lorsque vous êtes absent ou insiste pour que vous passiez du temps avec elle, envisagez de renier votre famille.