Débrief de Umbrella Academy, la série.

Le spoil est léger.

(Y'a giga plus personne ici on est d'accord ?)

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Bon c'était nul, mais de façon intéressante.

Saison 1 : 5/10

La saison suit globalement la trame de l'histoire de base, d'où la note correcte. J'ai trouvé malheureusement les persos complètement foirés. Commençons par le plus nul, Luther est catastrophique. Les consignes du réalisateur pour l'acteur étaient clairement "allez aie l'air d'être un énorme débile, joue mal, joue mal vas-y encore plus mal, rigole bêtement, plus ridicule le ton, vas-y tu n'as aucune crédibilité, joue encore un peu plus mal, voiiiilà niquel". Dans le comics c'est un leader, dans la série c'est le bouffon de service.

Allison a aussi une actrice assez médiocre mais ça pourrait passer. Malheureusement c'est ma plus grosse déception, ils ont a mon avis tué le perso. Allison Hargreeves est censée être une femme épouvantable, déprimée. Elle a la haine contre Vanya après avoir perdu sa voix. Elle a la haine en général. Ils en ont fait un bisounours. Elle aime tout le monde. Elle pardonne. Elle est jamais vraiment triste, ou pendant 3 secondes mais on n'y croit pas. Le pire étant qu'ils ont enlevé la puissance de son pouvoir. Pendant 4 saisons elle l'utilise à peine, ou mal, ou pour des conneries. C'est le pouvoir le plus cheaté du groupe et la série s'acharne à empêcher Allison de l'utiliser c'est extrêmement frustrant.

Ben joue mal mais tranquille il est semi-là.

Klaus, Five et Vanya rattrapent la saison à eux trois. Bons acteurs, dans le ton de leurs persos respectifs. Un peu déçue de pas voir Vanya en mode full White Violin mais j'imagine que le budget effets spéciaux était limité.

La moitié des personnages jouent les bouffons rigolos, l'autre moitié sont sérieux, ça donne un ton peu crédible. Le jonglage entre les deux était pourtant très bien exécuté dans le comics. Dommage.

 

Meilleure actrice de la série.

 

Saison 2 : 4/10

J'ai arrêté d'attendre une quelconque similitude avec le comics à partir de là et j'ai accueilli ça comme une fanfic. Le développement des histoires de chaque perso de leurs côtés respectifs est intéressant. 

EnoooOOOOOoorme déception sur le final. Je m'attendais encore à la fin "officielle" de l'arc Dallas, j'ai dû m'assoir dessus et faire un adieu définitif à l'idée de voir Allison avoir un quelconque intérêt dans la série.

Saison 3 : horrible /10

J'ai trop aimé quand ils ont doublé le nombre de persos pour ne prendre que des acteurs éclatés c'était énorme.

Vraiment une purge.

Saison 4 : 3/10

Pour finir de tuer l'âme originale des persos, Klaus est devenu chiant et Diego est définitivement passé du côté bouffon de service.

Agréable surprise du côté de Lila qui a réussi à se faire une place dans le groupe sans en faire des caisses. On a malheureusement dû se taper des side-stories hors sujets, dont une époustouflante "ducon et ducon visitent les locaux de la CIA et finissent en slip", catastrophada.

J'ai un crush sur Five depuis la saison 1 mais je l'assume difficilement, du coup j'étais ravie de le voir enfin majeur et avec une histoire romantique pas nulle (d'un demi épisode certes, on prend ce qu'on peut).

Fin cohérente mais déjà vue, ça va pas me manquer.

 

Surtout toi. 

 

Je conseille vraiment à tout le monde (un demi million de lecteurs sur ce blog à mon avis) de lire le comics, qui est un 10/10, et j'ai lu au moins un (1) autre comics dans ma vie, c'est dire si j'ai un avis éclairé.

Fiche de lecture - Dracula, de Bram Stoker.

~~~ Résumé~~~

(Attention, le spoil est total ♥)

Le bouquin est écrit sous forme de recueil de journaux écrits par les personnages principaux, leurs correspondances, des articles de presse, etc. À une vache près on est fin des années 1800, environ vers Londres. Je crois. J'ai pas dit qu'elle serait précise ma fiche de lecture.

Acte 1.

Je m'appelle Jonathan. Tu peux m’appeler John. AH NON TU PEUX PAS y'a un autre John et tu vas passer 577 pages à me confondre avec l'autre. Bonne lecture.


Jour 1.
Je m'appelle donc Jonathan, je suis notaire (respecte moi) et le compte Dracula m'invite dans son manoir de riche parce qu'on doit bosser sur des trucs sérieux, c'est de la paperasse laisse tomber tu comprendras pas. Mon voyage de Londres en Transylvanie prend MILLE ANS parce que je dois prendre des calèches et tout putain c'est pas beau la vie sans TGV. Je m'ennuie alors j'écris un blog journal.


Jour 12.
Je suis arrivé chez Dracula, les gens pendant mon voyage n'ont pas arrêté de me donner des crucifix et de me dire que j'allais mourir, putain les pécores. Le manoir est super grand, Dracula ne bosse que la nuit, mes vacances sont trop cools.


Jour 50.
PUTAIN DRACULA EST UN PSYCHOPATHE FAUT QUE JE ME BARRE JE SUIS TOTALEMENT DANS LA MERDE, OMG JE VAIS TROP ME FAIRE BUTER. SI TU LIS ÇA MINA JE TE KIFFE T MON BB, ADIEU.

Fin de l'Acte 1.

__________________

Acte 2.

Je m'appelle Lucy et je suis bonne, je le sais parce que tout le monde veut m'épouser. Y'a John (je le respecte il est médecin), il tient un asile d'aliénés et il dit qu'il bosse beaucoup mais t'as l'impression qu'il a un seul patient (il mange des mouches). Y'a aussi Quincey (je le respecte il est américain). Et y'a Arthur (je le respecte il est Lord). Je peux pas épouser les trois alors j'ai choisi Arthur (il est Lord).


Jour 1.
Ma best friend forever Mina est venue passer les vacances avec moi. Elle veut se changer les idées parce que son chéri Jonathan est parti en Transylvanie et il répond pas à ses mails en papier. J'essaye de lui remonter le moral alors on passe toutes nos journées sur un banc dans le cimetière.


Jour 5.
La nuit je suis somnambule et je me ballade dans le cimetiere, je le dis à personne la honte t'imagines...
Je suis très faible en ce moment, je sais pas ce que j'ai. John le médecin a appelé son ami Van Helsing (je le respecte il est médecin). Van Helsing dit que je perds beaucoup de sang mais je saigne pas moi. Il arrête pas de me mettre de l'ail sur la tronche tout le temps je pue trop.


Jour 40.
Je suis morte.


Jour 50.
Je suis pas morte en fait, j'ai des dents de folie et je kidnappe des enfants pour boire leur sang c'est trop cool.


Jour 60.
Ok là je suis morte. Je dormais dans un cercueil TRANQUILLE j'emmerdais personne, quand Van Helsing et tout les autres sont venus me mettre un pieu dans le coeur et me couper la tête putain les lourds. Bisous.

Fin de l'Acte 2.

__________________

Acte "Amitié".

Jour 1.
Je m'appelle Mina. Je note ma vie à 4/10 là, ma BFF Lucy est morte je suis dég. Et Jonathan le notaire, mon mari, est un peu taré depuis qu'il est revenu de Transylvanie, il se souvient de rien. Il a écrit un journal mais il a peur de le lire, il fait des crises d'angoisse. Il m'a proposé de le lire mais je lui ai répondu que nous sommes mariés et s'il ne veut pas lire ce journal alors moi non plus, car rien n'est plus fort que l'amour et la confiance que j'ai pour lui et aucune curiosité ne me fera ouvrir ce journal.


Jour 2.
J'ai lu le journal de Jonathan putain on est mal.


Jour 5.
On sait que c'est la faute à Dracula si Lucy est morte alors on a décidé de le tuer. On a fait un clan on est hyper cools, genre des super héros. Sans super pouvoirs, on est des héros. Mais personne le sait. Bon on est un clan.

 (J'ai appris à décrire les gens en regardant total Wipeout...)
On s'est tous rencontrés grâce à Lucy. Lucy avait dit "oh John le docteur vous m'aimez vous êtes mon meilleur ami", et Quincey l'américain a dit "oh John le docteur vous êtes le meilleur ami de Lucy alors vous êtes le mien" et Arthur le Lord a dit "oh vous étiez amoureux de feue ma femme alors vous êtes maintenant mes meilleurs amis" et Van Helsing est arrivé il a dit "oh vous êtes tous les amis de mon ami John le docteur alors vous êtes mes amis". Il ont tous été là pour aider ma pauvre amie Lucy quand elle était souffrante alors ils sont tous mes amis. Jonathan mon mari a dit que s'ils étaient mes amis ils sont les siens aussi.


Jour Anachronisme.
Van Helsing est un homme formidable, et j'aime beaucoup sa chanson Jump.


Jour 10.
Van Helsing est un homme formidable. Il nous a appris beaucoup de choses sur les vampires et cela nous aidera énormément pour traquer Dracula. Il nous a d'abord dit "le vampire ne peut entrer dans une maison que s'il y est invité". Tant mieux, nous habitons dans l’asile d'aliénés de John le docteur, il n'y a aucune chance que quelqu'un invite Dracula à entrer! Le seul habitant à part nous est le patient qui mange des mouches, et sa seule passion c'est de manger des animaux. Il est un peu énervé de ne pas pouvoir manger des animaux plus gros mais je ne pense pas qu'il soit dangereux.
Van Helsing nous a dit ensuite "Dracula peut contrôler les animaux".


Jour 15.
Le patient qui mange des mouches s'est mis à manger des rats c'est bizarre.

Fin de l'Acte "Amitié".

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Acte "Oula, vous êtes cons".

Jour 1.
Je m'appelle Van Helsing. Madame Mina est vraiment formidable. Elle a fait un travail incroyable en rassemblant tous nos journaux et correspondances, et en les organisant de sorte à ne pas passer à côté de détails précieux. Elle a dactylographié tous ces documents en plusieurs exemplaires et sans OpenOffice sur sa machine à écrire c'est vraiment un travail de titan. Nous avons énormément avancé dans notre travail grâce à elle, heureusement qu'elle est là. Elle est si intelligente et travailleuse, ce n'est pas exagéré de dire qu'elle a un cerveau d'homme. Nous avons une chance inouïe de l'avoir avec nous.


Jour 2.
Avec les autres hommes, nous avons décidé que dorénavant, Madame Mina ne fera plus partie du clan pour traquer Dracula car ce n'est qu'une femme et c'est trop dangereux pour elle. Les femmes sont si fragiles.


Jour 5.
J'ai expliqué aux autres quelles armes nous avons à disposition contre ce vampire. L'ail, le pieu, le crucifix... Le crucifix est vraiment puissant. Dracula ne peut pas s'en approcher, si nous le portons autour du cou il ne peut pas nous attaquer.
Nous avons donc rangé tout ça dans un sac pour être sûrs que ces objets soient en sécurité s'il venait à nous attaquer par surprise. (◉◡◔)


Jour 6.
Dracula ne peut pas utiliser ses pouvoirs le jour. La nuit en revanche il peut changer de forme, se transformer en poussière et se glisser par tous les interstices, faire tout un tas de trucs de malades, il est complétement OP, nerf Dracula pls.
C'est amusant, on pourrait presque dire qu'il est inoffensif pendant la journée. Nous avons donc décidé de visiter sa demeure cette nuit à 4h.


Jour 7, 4h du matin.
Nous avons visité toute sa demeure mais il ne s'y trouve pas, c'est assez mystérieux, où peut-il bien être à 4h du matin pendant que nous le recherchons? Heureusement que Mina est seule à l’asile d'aliénés, et elle est probablement heureuse que nous ayons pris avec nous le sac d'armes, grâce à nous elle peut dormir paisiblement sachant que nous sommes en sûreté. Si elle était venue avec nous elle aurait pu faire des cauchemars en voyant cette maison si sale. Mais nous veillons à sa santé mentale, les femmes sont si fragiles.


Jour 7, 10h du matin.
Mina est vachement pâle quand même.


Jour 8.
Mina a l'air très fatiguée, c'est curieux, nous partons toutes les nuits de la maison, elle y est seule et tranquille, elle devrait dormir paisiblement.


Jour 9.
Les dents de Mina sont bizarres.


Jour 10.
Mina est hyper pâle.


Jour 11.
Ok on a merdé.

Fin de l'Acte "Oula, vous êtes cons".

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Acte "Putain mais il se passe rien".

Je m'appelle Quincey, et je suis américain. Je n'écris pas de journal donc on ne sait pas trop ce que je pense, on sait vaguement que je suis un peu riche et que j'aime les armes (c'est normal je suis américain).


Jour 1.
On était à deux doigts de le choper mais Dracula a eu peur et s'est enfuit de Londres par bateau, probablement pour rentrer en Transylvanie, et nous le poursuivons.
Depuis que Mina s'est fait mordre, on est au taquet. Si elle meure, elle se transformera en vampire. Il ne faut surtout pas qu'elle meure. C'est le plus important.


Jour 2.
Mina veut se suicider.


Jour 3.
Mina va mieux. Elle a un genre de connexion télépathique avec Dracula, sous hypnose elle peut lire dans ses pensées. Il est donc probable qu'il puisse aussi lire dans ses pensées à elle. Désormais nous l'emmenons partout avec nous et elle est au courant de tous nos plans. Nous ne referons plus la même erreur de la tenir à l'écart!


Jour 15.
On pensait avoir devancé Dracula dans le port où son bateau devait le déposer mais c'était pas le bon port, fin on a merdé, ça va ça arrive à tout le monde. Là il se fait transporter par des types jusqu'à son château. Ah oui parce que depuis son départ de Londres, Dracula voyage dans une boite en bois qui lui sert de cercueil-lit transportée par des tas de types randoms. Alors on suit la boite.


Jour 20.
Toujours en course-poursuite pour rattraper la boite. C'est la montagne c'est chiant, il neige il fait froid et y'a des loups. On s'est séparés en 3 groupes de deux. Mina et Van Helsing ont pris des chevaux. John et moi on a pris des chevaux. Arthur et Jonathan ont pris un bateau mais il a pété et ils ont dû prendre des chevaux.
C'est la course poursuite la plus chiante de l'univers, y'a des arrêts pour reposer les chevaux, des arrêts camping dans la neige, des arrêts pique-nique, des arrêts hypnose. Van Helsing est à deux doigts de se faire bouffer par Mina qui devient carrément flippante. Il est arrivé au château avant tout le monde et a buté les trois biatches personnelles de Dracula. Ensuite on s'est tous retrouvés au même endroit et on a encerclé les roms qui transportaient la boite-cercueil. Les roms ils étaient un peu cons, ils avaient peur de Dracula mais ils nous laissaient pas le buter. Totalement débiles ces types. Y'en a un qui m'a planté le bide avec son couteau j'étais un peu vexé parce que normalement je suis américain et je peux me défendre avec mon arme. Pendant que je pissais le sang, les autres ont buté Dracula, il faisait encore jour alors il dormait dans sa boite c'est un putain de chat le mec. Il a fondu, les roms ils ont flippé (alerte aux gogols) et ils se sont barrés et moi je suis resté là à me vider alors que j'ai deux putain de médecins dans mon clan. Et puis là je suis mort.


Jour 45896532. Nan 7 ans après.
Mina va bien elle veut plus bouffer tout le monde, elle a eu un enfant avec Jonathan et ils l'ont appelé Quincey comme moi. Ça me fait une belle jambe je suis toujours mort.

Fin du game.

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~~~ Critique ~~~

Sur l'échelle de la pète-couillitude:
3/10: Les mecs sont tous les meilleurs amis du monde 8 secondes après s'être rencontrés.
6/10: Le sexisme est à gerber.
8/10: La fin est décevante: la dernière fois que Dracula fait un truc c'est prendre la fuite à Londres. Après ça il est dans une boite et IL N'EN SORT. PLUS. JAMAIS. Et toute la fin c'est camping paradis au milieu des loups. Remplace les loups par des mangemorts et t'as Harry Potter 7.

Sur l'échelle de la coolitude:
9/10 : Dracula est vraiment cool. Il est méchant et CLASSE et COOL. Pas comme ces fiottes de Cullen.



Mon avis en résumé: c'est un livre il est bien.

Une bien belle histoire.

 
Imagine un gars. Un jour il se dit tiens je vais avoir un chat. Alors le gars il prend un chat et il l'aime t'as vu c'est son chat, alors il lui fait des câlins et tout il lui achète du Whiskas au bœuf de kobe, il lui laisse faire tout ce qu'il veut parce qu'il est heureux d'avoir un chat, le gars il est jeune et immature il se dit un chat trop fifou c'est génial. Le chat il est pas du tout dressé mais bon osef parce que le gars il voulait trop un chat, alors le chat il pisse partout, il bouffe tous les câbles de chargeurs de téléphone et il chie sur la table de la salle à manger. Il fait ça pendant des années, le gars il dit rien. Et puis un jour le gars il commence à en avoir ras le cul que le chat fasse n'importe quoi, il se dit hey mais ce serait bien si j'avais un chat mais au lieu qu'il chie sur la table il chierait dans sa litière en fait, ça changerait pas trop pour le chat mais ma vie elle serait plus cool. Alors un jour après la 3ème merde de la journée posée à côté de son assiette, le gars il engueule le chat, genre hey mais allez arrête stp. Mais bon tu penses ça fait 7 ans que le chat il fait ce qu'il veut, il va pas changer comme ça. Alors le gars il crie au chat en lui montrant sa merde mais le chat il comprend rien il croit que son maître veut jouer avec le caca alors il se roule dedans et ensuite il va se vautrer dans les draps.


Tu vois moi j'ai un peu pitié pour le gars même si bon il est un peu con sur les bords et il se coiffe n'importe comment, il était jeune et il a mal dressé son chat vazy ça arrive c'est pas sa faute, je pense qu'il a droit d'avoir un chat qui chie pas sur sa table tout le temps. C'est lourd quoi.


Ah oui le gars avec son chat, c'est Justin Bieber avec son public de grognasses hystériques.

Je vous tiens au courant du dressage du chat de Justin Bieber.

Top 3 des mes articles préférés sur WikiHow

Bonjoure.

Tu es sûrement là parce que tu t'ennuies. Ou parce que je t'ai dit "J'AI POSTÉ UN NOUVEL ARTICLE TU L'AS LU ????" et si tu m'as répondu "oui" en pensant t'en sortir en le lisant rapidement avant que je te demande ce que t'en penses t'es bien ken. pd.

Mais si tu es là parce que tu t'ennuies, je peux t'aider à bien procrastiner ta journée. Ou au moins une bonne demi-heure si tu es faible.

Je te présente WikiHow.

Si tu n'en n'as jamais entendu parler c'est normal, tout le monde ne peut pas connaitre le D4Rk NeT, le DeeP wEb, l'internet de satan. WikiHow est un manuel de TOUT, dont le but final est d'expliquer comment TOUT faire. TOUT. Ça va de comment savoir si on a une sinusite, à comment atteindre la paix intérieure, en passant par comment fabriquer des tampons écologiques avec des éponges de mer ou comment démarrer une secte.

Tu peux évidemment t'en servir pour avoir des idées pour refaire la déco chez toi, ou planifier tes vacances, mais le plus intéressant sur ce site merveilleux restent les catégories Relations sociales et Vie de la famille.


Le site anglais est bien plus complet et tu y trouveras des articles pas encore traduits en français, tels que comment avoir l'air bonne pour son copain avec des conseils particulièrement pertinents :
Take care of your hygiene. If you don't show that you respect yourself, why will he respect you?
C'est vrai ça, si tu t'respectes pas toi même comment veux-tu qu'les autres ils t'respectent ?


Mais aussi diantre, comment savoir ce que veulent les femmes ? 

Understand that they are also human beings. 
Prochainement dans WikiHow "comment comprendre qu'une femme est un être humain". 

Women are very sensitive so be comforting and sweet.
Oui les femmes sont sensibles. Les femmes sont parfois poètes, les femmes peuvent chanter et danser, une femme peut faire la cuisine ou les papiers peints. 

Make plenty of eye contact to make her the center of attention. Also, avoid the urge to look around. When you do, it makes her feel like insecure and like you are looking for someone else.
Regardez-la. Tout. Le. Temps. 

There is nothing sexier than a man who knows what he wants and isn’t afraid to go for it.
Si, Jared Leto torse nu. Et un tas d'autres trucs mais on va pas partir là dedans. 

Women do not want to feel like a man's life revolves around her. It can feel smothering and be stressful.
Donc si tu la regardes pas tout le temps t'es niqué mais si tu la regardes trop elle va stresser. Démerde-toi avec ça.




À noter que la version française de cet article contient des informations encore plus précises pour comprendre les femmes, telles que Les femmes ont leurs règles une fois par mois, et Souvenez-vous que les femmes sont compétitives. Les femmes se font la guerre dans tous les domaines.

Acceptez que toutes les femmes soient différentes. Trop généraliser vous fera non seulement paraître ignare, mais aussi irrespectueux et ingrat.
Qui je rappelle était précédé de "Souvenez-vous que les femmes sont compétitives."


Allons de ce pas vérifier comment comprendre les hommes!
Sachez que les hommes ont tendance à être plus compétitifs.


...


Ok.


La catégorie jeunesse vous apprendra comment faire le mur et comment faire le mur sans se faire prendre, réfléchissez donc au préalable si vous voulez vous faire prendre ou pas.


Tu peux apprendre à utiliser un test de grossesse pour éviter d'avoir à te servir de la notice, mais tu peux aussi apprendre à apprendre à te servir de ladite notice, LES POSSIBILITÉS SONT INFINIES N'EST-CE-PAS MERVEILLEUX ?

Passons donc au

Top 3 de mes articles préférés sur WikiHow. ❤❆✭㋡

Comment aimer votre petite amie

Achetez-lui quelque chose de personnel.

 

Cet ourson moche par exemple. Ou n'importe quoi tant qu'elle regarde votre cadeau avec des yeux de flétan et que des cœurs sortent de ses cheveux.


Si elle vous dit qu’elle vous aime, embrassez-la légèrement, puis soufflez « Je t’aime davantage » pendant que vous touchez toujours ses lèvres.

Suivez bien le dessin, il faut enfoncer son doigt dans le menton de la petite amie jusqu'à ce qu'elle ait mal.

Partagez des blagues personnelles.
 

"Hihihi laisse moi te rendre aveugle en te mettant cette peinture toxique dans les yeux!"


S’il y a un aliment qu’elle aime, achetez-en et surprenez-la.

Une tablette de chocolat noir Nestlé dessert nécessite au moins un paquet cadeau énorme avec un gros nœud. Enfin tant que c'est un aliment qu'elle aime. (notez qu'elle a désormais les yeux brulés depuis la blague de la peinture, merci WikiHow).

Si elle est à la traîne, prenez-la dans vos bras et portez-la.

 

Comme ça aléatoirement. Si vous n'êtes pas capable de porter votre petite amie à longueur de journée, vous ne l'aimez pas vraiment.


Aimez-la même quand elle est détestable.
Je... euh oui. Voilà.

Donnez-lui votre sweatshirt et câlinez-la.

Ok ça part en couille. Elle a peut-être même pas froid ?!?

Dites-lui combien vous l’aimez.
Sur une échelle de 1 à 12 ? SOIS PLUS PRÉCIS WIKIHOW.

Si vous commencez à vous disputer, arrêtez et dites : « Je t’aime et je suis désolé, pouvons-nous arrêter de nous disputer ? » 

Même si c'est sa faute ÉCRASEZ-VOUS COMME UNE VIEILLE MERDE c'est ça l'amour.

Lorsqu’une fille est en colère contre vous, n’arrêtez jamais de lui parler même si elle dit « Va-t-en » ou « Je ne veux plus jamais te parler ».
Suivez-la chez elle même si elle appelle la police. Ça lui montrera que vous tenez à elle.


Donnez-lui des petits noms.
Liste non exhaustive: Ma tite biatch. Poupoule. Ma poule. Cocotte. Coquine. Coquette. Coquillette et autres dérivés de pâtes.

Faites-la rire, en toute circonstance.

SURTOUT aux enterrements. 

Et n'oublions pas les conseils en bas de page:
Ne la trompez pas.
Apprenez à la connaître pour ce qu'elle est, non pas juste pour ses lèvres. OU SA SCHNECK. 
Aimez-la très sérieusement.
Ne lui dites JAMAIS qu’elle est moche, grosse, etc. (même si vous plaisantez), à moins que vous ne vouliez pas d’enfant.
Certains de ces conseils peuvent paraître un peu effrayants si vous sortez avec une fille depuis moins d’un mois.

Certains de ces conseils sont effrayants de base mais c'est gentil de prévenir.



Vous avez pu constater le talent des dessinateurs de WikiHow, profitez de l'article suivant pour admirer la pertinence du choix des images.

Comment dormir nu(e)

Vous pensiez qu'il suffisait de dormir sans vos vêtements? Lol bande de nazes c'est bien plus subtil que ça.


Si cela n'est pas dangereux, bloquez la porte.

Tout le monde n'a pas de verrou sur sa porte. Qu’à cela ne tienne, installez un verrou un système ingénieux de planche de 6kg en forme de scie pour bloquer votre porte de chambre, vous vous sentirez bien plus en sécurité pour dormir la teub à l'air.


Réglez votre réveil afin de vous lever tôt. De cette façon, vous pourrez vous lever et vous vêtir avant que vos enfants ne viennent frapper à votre porte.

4h du mat c'est le minimum pour arriver à s'habiller à temps avant que toute la chine débarque dans ta chambre.


Songez à dormir dans un sac de couchage. De cette façon, vous resterez bien au chaud et si quelqu'un fait irruption dans votre chambre, il ne remarquera pas que vous êtes nu. Vous pourrez en plus garder des vêtements à l'intérieur du sac de couchage.
Un sac de couchage pourquoi on n'y pense jamais ?
Je suis surprise qu'ils ne conseillent pas de coudre des lanières qui garderaient les draps au niveau du cou. Un genre de bretelles pour linge de lit. UN PORTE-JARRETAIE. C'est hyper drôle je vais leur envoyer mon idée.


Si vous êtes somnambule ou prenez un médicament qui pourrait favoriser le somnambulisme, il sera peut-être préférable de ne pas dormir nu. Vous ne voudriez pas vous réveiller nu au milieu de votre salon, votre famille entière les yeux rivés sur vous !
Un spectacle d'hélicobite est si vite arrivé, prenez vos précautions!




Maintenant que tu sais comment aimer ta petite amie et dormir à poil avec elle, elle va probablement se servir de WikiHow pour te piéger dans cette relation, tu vas finir par fonder une famille, et là bon, ta vie est un scandale. Que-dis-tu? Tu cherches un moyen de t'éloigner le plus possible de ta famille? WikiHow a ce qu'il te faut!

Comment aménager une tanière d'homme

Une tanière d'homme est un coin de la maison qui est dédié entièrement aux activités de l'homme, qu'il soit seul ou avec ses amis.
Activités telles que regarder du foute ou la masturbation mutuelle probablement.


Préparez-vous à devoir négocier. Aménager une tanière d'homme chez vous peut devenir le sujet de beaucoup de négociations et de compromis avec votre épouse.
Négocier négocier négocier. Et préparez-vous à ce que cette connasse vous fasse bien chier.


Promettez que vous ferez un certain nombre d'heures de tâches ménagères.
Pensez au temps que vous allez pouvoir passer loin de votre famille, ça vaut bien une ou deux heures de vaisselle.


Fixez des heures régulières consacrées uniquement à votre famille.
Et non pas l'inverse. Le mieux c'est de mettre une alarme sur votre portable comme vous le feriez pour vous rappeler de prendre un médicament. Obligez-vous à sortir de votre tanière une grosse heure par jour, pendant le repas du soir par exemple. Il ne faudrait pas oublier à quoi ressemblent vos enfants ;)))

Isolez la pièce et insonorisez-la. Vos matchs de football et vos parties de poker ne doivent pas être interrompus par une épouse ou un voisin qui n'arrive pas à dormir.

Et les stripteaseuses ça fait un bordel vous imaginez pas.


Peignez les murs ou mettez-y du papier peint; Ajoutez des lumières et des rideaux; Ajoutez des sièges confortables; Ajoutez des tables et d'autres meubles; Ajoutez une télévision et une radio; Installez un bar et/ou un frigo; Installez un ordinateur; Installez un système audio ambiophonique; Installez ce qu'il faut pour jouer; Installez des équipements sportifs; Aménagez-vous un coin « atelier ». Ajoutez ce que vous voulez (tu voulais pas commencer par là?) par exemple une machine à fumée ou d'autres jouets pour hommes qui donneront du style à votre tanière.
Jusqu'ici ça pourrait ressembler à un salon normal mais ne vous méprenez pas, on n'y pratique que des activités de mâles, n'allez pas y mettre un mur rose ou une machine à coudre espèce de fiotte.


Vous pouvez aussi négocier avec votre compagne pour transférer quelques-unes des décorations murales de la maison vers votre tanière.
Négocier négocier négocier.


Avoir des posters de mannequins, dénudés ou pas, fait aussi partie des classiques, mais certaines épouses ne seront pas d'accord.
Ces reloues.

Mettez des magazines et des gadgets à disposition [par exemple] des gadgets bizarres, des choses que vous avez achetées aux puces et d'autres objets que vous avez trouvés au cours de votre vie - surtout si votre famille vous interdit de les mettre ailleurs dans la maison !

Cette famille de connards.

Si vous avez des enfants, pensez à mettre une serrure sur la porte de votre tanière, pour éviter qu'ils tombent sur vos alcools, vos fusils et vos magazines pour adultes.
Une serrure ou la planche de 6kg comme sur la porte de la chambre. Oh et puis mets des planches partout fais-toi plaiz.


Les habitudes qu'une tanière d'homme peut vous faire prendre peuvent créer des tensions au sein de votre famille. N'y passez pas votre vie.
Conseil très pertinent à la fin d'un article qui explique comment se faire un salon interdit au reste de la famille où on peut facilement tenir un siège pendant six mois.



Si ça devient infernal et que votre femme demande l'autorisation d'utiliser votre tanière lorsque vous êtes absent ou insiste pour que vous passiez du temps avec elle, envisagez de renier votre famille.

Re.

BACK DANS LES BACS BÉBÉ*.

Je reviens avec des tas de Top 10, des résumés de films excellents à base de dinosaures et de mille-pattes humains, et ma vie, pas trop mais un peu.

Je commence par un Top 1 de mes dragons préférés dans Dragons. C'est lui parce qu'on dirait un chat.

La bise.

* Tu peux voter pour mettre un véto sur les expressions de merde.